過去の私。 面白い。 過去すぎて誰のことを思って 誰のことを呟いているのかが全く分からない。 イニシャルぐらい残してたら良かったかなぁ？ でも、私の想いだけを残してるのでいっか。 拗らせまくった私も 結婚しよーと決めたら 結婚できた。 ドキドキとか…
離れたまま、ほったらかしてた。 このブログ。 離れたまま終わった。 ちゃんと話し合えば良かったんやろーけど いや、私の気持ちは伝えた。 見てる景色が違うと伝わらない。 その事を伝えたけど 私の伝え方だとやっぱり伝わらない。 だって、そこ見えてない…
全く愛されてる感なし。 価値観の違いなんやろなぁ。 なので、久々に離れようとしてみた。 久々過ぎて過去のあーだこーだを思い出さされたりしたけど。 よくよく考えてみると やっぱりイヤなもんはイヤで 私がこうしたら、、、とか 私がこう思ってたら、、、…
前回、あんなにも愛されてるって書いてて 次回を楽しみにしてなのに… なんで愛されてるって実感できてたんやろ？ 大好きなんやろなぁって思うけど 愛されてて大切にも思ってるんやろーけど 行動のせいか、そこが全然満たされない。 好きになれたらいいなぁ、…
あっという間に時は流れる（笑） 相変わらず、好きな人は出来てませんけど。 私のことを好きになってくれた人が現れた。 しかも、めちゃ大事にしてくれてる。 もしかしたら、これまでも 大事にしてくれてたんかもやけど 今の私になったから 味わう事ができた…
2019年になりましたねー。 2018年はドキドキする事もなく。 好きな人〜が出来ず、 自分でもなんでー？？って感じな1年でした。 2017年のあの浮き沈み（笑） 羨ましいなぁ（笑） 今年は好きな人できますように😍
昨年は間違いなく、きゅんきゅんしてたはず…。 モテるは喜ぶべきなのか？ 相手にされないよりはマシなのかな？ 相手にされないと諦めれるんじゃない？ 贅沢なのかしらねー？？
あかん。 もぉあかんかも。 完全に私の問題。 めちゃ愛されてるのに 受け入れられない。 なんで？ 嫌なとこばっかり探してる。 なんで受け入れられないんやろ？ 無駄に連絡するだけの男たちが増えていく💦 大好きってなんやろ？？
またドキドキできるんかなー？ またキュンキュンできるんかなー？ そんな人現れるんかなー？ まだ諦めたくないなぁ…
3歩進んで2歩下がる。 ほんまにじみーに進んでる。 出口は見えてきた。 私の問題。 相手はみんな私の事を大切にしてくれてる。 大切にしてないのは私。 それ、ブロックやで！ 目の前で起こってる事じゃないよ。 分かっただけでも進めてる。 もぉちょっとやな…
1年前、ここでつぶやいてのが メールできてた。 1年前の今頃 めちゃ楽しんでたなー。 もぉすでに遠い過去（笑） 出会いと別れの数が半端なく多い。 こんなもんなのか？（笑）
凄く傷ついた。 その彼からのメールで 気づいた。 期待してないんじゃなくて 諦めてるってことに。 また、出るよね どうせ。 どうせ、私を選ばない。 だから、選ばれない。 叶ってるよねー。 喜べない。
周りから幸せ報告いっぱい！ 嬉しいんやけど 黒いのがモヤモヤ出てくる。 変わっていくみんなを 変わらないって置いてけぼりに されてる気分。 現にほーんと何も変わってない。 いい意味でもね。 少しだけ変わりたい。
今年に入って大きく動きすぎて 前回の記事見てビックリした（笑） もぉ、その人との事がとっくの過去になってて また違う形で仲良くなってる（笑） そして、別の人が目の前に現れてるって言うね。 私は落ち着くことなく、ずっとこんな感じなんやろうか。 そ…
まだ、1ヶ月ちょっとしか経ってなかったのね。 一気に気持ちは落ち着いて 何もなかったかのようになってる。 そして、恋心って言う心がなくなってるんちゃうかなー？ってぐらいに 心が動かない。 こわい。
前回のモヤモヤ、なんか解決したかも。 モヤモヤしたいだけやね。 勝手にモヤモヤな原因作ってる。 分かってるねんけどなぁ… ニヤニヤな方も分かってる。 でも、そっちを採用できない時は 出来なくてもいいのかもしれない。 モヤモヤしながら笑ってればいい…
楽しかったけどね、 モヤモヤの方が勝ってる気がする。 分かってるけど 分かりたくない？ 自分がどぉしたいのかが 分からんー！ 傷つくためにときめいてるのか？ モヤモヤ。 この感覚、なんやろ。 ほんまに、この感覚から解放されたい。
ヤバイヤバイ！ 大丈夫。 信じよー。 なんか分からんけど とにかく、自分を信じよー！！ だって、会いたいやん？？
前回の信じるはね、先週の行動の話。 それから、グッと距離が近づいて 似てる彼のことも少しは楽になってきた。 全然関係ないのにね（笑） そして、今日ーー！！ ヤバかった。 どこにもはきだせなくて ここを作っててよかったー✨ いつやったか忘れるぐらい前…
疑い心はあちこちの人に広がってて 勝手に妄想して 勝手に落ち込んで 勝手に悲劇のヒロインに なる前に行動に移してみた。 実際、疑ったとおりやったら悲しいけど 違うかもしれないし 違うかったら私の中でなんか更新出来そうな気がして… 行動して良かった …
なぜ信じられないのかな？ そんなに都合よく偶然ってある？ って、ここでつぶやいて思い出した。 とある彼との思い出を… たくさんの一緒があった それが嬉しくて こんな事あるの？？ってぐらい 同じことや似てることがあってね。 でも、結果そうじゃなかった…
気づいたら2ヶ月経ってた。 その2ヶ月の間にまた大きく変わって 今年はいちいち衝撃がでかい！ 良いことも悪いことも こんな振り幅を求めてないのにー って思ってるのに いつもそぉ。 なんでなのー？？？？ でも、大きく変わってる中に 小さな嬉しいがいっぱ…
環境が変わりすぎて ようやく慣れてきた。 むしろ、慣れたくない。 ただ、やっぱり前に進むわけで… そして、結構一途な私に 自分でもビックリ！！ なんかちょっぴり近づいたような気がした。 そして、もっと近づけるような気がする。
どれが正解で どれが間違いなのか 言った方が勝ちで 言わない方が負けで なら言えば言いじゃんって 本当に言ってもいいの？ って話。 でも、言わない選択をしてるのは 私。。。 ほらね、また どぉせ。 が出てくるね。 どぉせ言っても信じてもらえない どぉせ…
もぉ、完全終了。 まだ、望んでしまうけど、 それどころじゃなくなった。 どうして、めんどくさい恋愛を引き寄せるんやろか？ なんで？ なんで？ 愛されたい人に愛されたい。
だんだん離れていく。 むしろ、離れていってるのは 私の方。 いつもの悪いクセ。 好きだと言いたい。 素直になりたい。 もう1度、誰にも邪魔をされずに会いたいなぁ。
言いたい。でも言えない。 それはね、 どぉでもいい人から 好意をもたれると ウザい。 と私が思うから。 完全に投影。 相手は私じゃない。 むしろ、受け入れてくれそうな気がする。 だけどね、、、 もし、ウザいって思われたら… なんて思ったら、 やっぱり言…
なんでなんでなんでー？？？ 羨ましく見える。 何に？ 特別感。 私なんて… はい。病気… 充分、特別な事してますよね？ 充分、特別な事してもらってますよね？ ほーんと、自分のこと見えてない。 私なんて病。 ほんま、イラン！！！！
なんか知らんけど、最近モテる。 しかも、好きなあの人の近くで。。。 本当に好きなのかを試されてる様だ そして、腹がくくれない私がいてる そらね、モテるけど 男出来ないわ😭 彼氏欲しい欲しいって言いながら いらない行動してるもん。 どーしたいの？私！！
会いたいなぁ。 会えてるけどね ひとりじめしたい。 もう少しだけ 特別な存在になりたい。 会いたいなぁ😔😔😔
